deltidsslavinna

Pisces is the most mutable of the mutable signs. Those influenced by this sign are born actors; they can be anything, to anyone, at any time. They can play the top, the bottom, the middle, the outside; one of a twosome, threesome, or fourteensome; the exhibitionist or the voyeur; the boy, the girl, both, or neither — in fact, if you can imagine it, Pisces can do it, and probably has. But … why?

The key is that Pisceans derive satisfaction almost solely from giving their partners pleasure. So, you have a Piscean friend who’s suddenly gone from impeccably-clad, black-tie dominatrix to wispy, giggling, pastel ditz? She’s changed lovers. Her entire persona will draw itself subtly around the new partner’s tastes; she’ll morph into the girl of his or her dreams, with very few compunctions or self-doubts.

It’s quite natural and it’s almost subconscious. They’re good at it, too. Pisces influences (particularly the Sun, the Ascendant, or Venus) give a kind of intuition that other folks call “psychic.” When a Fish tunes into their lover’s unspoken sexual wavelengths, the result is nothing short of fantasy fulfillment; they take great pride in their ability to extract and enact even the most carefully hidden desires.

Most are fundamentally bisexual, and both sexes often remain attractively gender-fluid. One of the few things that tend to remain constant include an enjoyment of heightened sensation; many Pisceans like a little pain with their pleasure, as well as long, drawn-out teasing sessions or sensual play.

The Piscean sex drive is very instinctive and often cyclical. When they’re in heat (with Pisces, this is a completely apt description) everyone within a hundred miles knows it; they radiate a kind of deep sexuality that is similar to Scorpio‘s yet slightly more dispersed. Small mobs of admirers accumulate overnight, like alley cats when a housebound Persian is feeling frisky.

Here’s a little clue: Pisceans don’t actually live in their own bodies. Their sensitivity seems to reside some few feet away, at least. They can have extremely intimate contact (some would call it “sex”) without ever touching someone; artistic Pisceans make good use of this, using the sexual/sensual sensitivity to fully engage with whatever person, object, or scene they’re in love with at the moment.

Some of the best parts of Piscean sex happen in this non-contact way, and some Fish remain perpetually disappointed by the act itself. They then compulsively seek out new sexual experiences, trying to physically match the psychic merging that is so familiar. Until these Fish learn that physical merging is one thing and psychic merging another, each to be enjoyed on its own terms, they can be restless, self-destructive, and completely unreliable.

The physical drive is strong, but not at all assertive; for instance, the Pisces Mars is sensual and amorous, but rarely aggressive. It can be sneaky. If you’ve ever had accidental sex (say, you were snoozing in a big chair with a new beau and whoops! you both wake up in need of a towel and some Chinese takeout) you probably encountered the Pisces Mars in action. Like water dripping on stone, it’s gentle, subtle, and effective — unless you’re the jackhammer type, of course.

Pisceans are mutability incarnate. Like water itself, they can change shape in an instant to fit almost any situation. Some folks find this annoying, but some find it fascinating and beautiful; if you’re one of the latter, a Piscean lover may suit your tastes. Be prepared to go all the way, though. Deep dreams and fantasies are Pisces’ territory, and they’ll never be happy with superficial facades. If they find a fantasy they like, they’ll act it out for you, as close to perfectly as possible. And if your wildest dreams happen to coincide with theirs, you could have a dream lover for life. Make a wish….

WELL-LIT NIGHT

This is to be the sexiest Full Moon of the year. A playful partner could get out of control. The only thing that you can do is make sure the two of you are somewhere safe and secure. Then will you be able to go wild?

Iwanna do bad things with you.

When you came in the air went out.
And every shadow filled up with doubt.
I don't know who you think you are,
But before the night is through,
I wanna do bad things with you.

I'm the kind to sit up in his room.
Heart sick an' eyes filled up with blue.
I don't know what you've done to me,
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you.

When you came in the air went out.
And all those shadows there filled up with doubt.
I don't know who you think you are,
But before the night is through,
I wanna do bad things with you.
I wanna do real bad things with you.
Ow, ooh.

I don't know what you've done to me,
But I know this much is true:
I wanna do bad things with you.
I wanna do real bad things with you.


(Jace Everett - Bad things)

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:

- Lade du märke till hur små snoppar dom rika killarna har?
- Ja! Svarade den andre. Men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med.

Jag har inte försvunnit. Har bara haft trassel med internetuppkopplingen från FELia...

Den seeegar, bryts, problem med DNS, TCP är okänt för routern och annat skoj...

En översättning från en artikel som faktiskt har stått i ”LA Times”.

”I efterhand när jag tänker efter, så va det att tända tändstickan som var min största tabbe. Men jag måste ju
försöka få ut hamstern”

Detta berättar Eric Tomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake citys sjukhus.

Eric & hans homosexuelle partner Andrew ”Kiki” Farnum blev inlagda på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet!

”Jag satte in ett papprör i anuset & skickade in ”Raggot”, vår hamster” Förklarar Eric.

Vidare berättar han

”som vanligt ropade Kiki ”armageddon” som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. jag släckte taklampan för att se om jag kunde locka ut hamstern igen.”

Till en stum presskonferens förklarade talesmannen från sjukhuset vad som hände sedan.

”Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut genom pappröret med resultat att Erics hår tog eld samtidigt som han fick kraftiga brännskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes
också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny & större gasficka längre upp i tarmen. Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut genom pappröret som en kanonkula.”

Eric fick andra gradens brännskador av gasbranden & fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut.

Kiki fick första & andra gradens brännskador i anus & den nedre delen av ändtarmen.


REDAKTÖRENS KOMMENTARER

De 10 mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: ”Jag satte in ett papprör i anus....”

9: ”Jag tittade in i röret...” Jag beklagar, men det måste ju vara som att titta in i helvetet med kikare. Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort mig blind!

8: Den stackars hamstern...

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster blir skjuten ur en mansröv & träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket starkt på att hamstern kände sig helt ”kry” efter att ha varit inne i Kikis ”kärlekstunnel”!

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen...

5: Att folk gör sånt här & samtidigt avslöjar det för personalen på akutmottagningen! För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäcktsmän som brutit sig in i mitt hus & våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag berättat sanningen.

Kalla mig gammeldags men jag inte föreställa mig att se en doktor i ögonen & säga...
”Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot & så tog vi ett papprör....”

4: Första & andra gradens brännskador i anus. Tycker ni inte detta med det brännande obehaget av hemoroider verkar som en välkommen avlastning i jämförelse. HUR går man ordentligt på toaletten efter en händelse som detta?
Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn som Kiki. Det namnet måste ju vara typ:
polynesiska för ”idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven”

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake city.....vad är det för fel med dessa Mormoner?